Всё налаживается?

---

Ноябрь радует теплом и у меня такой замечательный мужчина.

---

это была самая ужасная моя ночь за всю осень. мужчина с другом свалили в горы и я ночевала одна. я как будто вернулась назад во времени - в август, когда его не было дома. я долго привыкала спать одна, и даже почти привыкла. короче, прошедшей ночью организм решил послать подальше режим и не желал спать до трех-половины четвертого утра. подъем в 8.30, и времени мало на высыпание. к тому же, я часто просыпалась.
блин, как хреново...

---

как заставить себя сесть и написать бизнес-план?

---

До 1 ноября осталось 5 дней. 5 дней до моих выходных. Блин, скорее бы уже)) а то я немного уштал..

---

Две недели работы без выходных - это не два года работы без выходных. Выжить можно.

---

Какой же я пессимисткой была. Перечитала дайр, называется... :|

---

Предстоит две недели пожить в hard-режиме. Работа без выходных, voo-hoo.) Лишь бы хватило сил. И лишь бы отопление включили, а то я ж подохну.

---

Спустя год(ну, почти)

Вспомнила пароль от дайра. Удивительно.
Октябрь не радует, а год, в целом, был неплох.

---

А если так получится...

...что я останусь одна, то:
-я буду снимать комнату где-нибудь рядом с работой, чтобы дорога до неё и обратно не занимала много времени и чтобы не ездить в автобусах;
-я буду вставать рано утром, никогда не завтракать дома, а делать это в каком-нибудь кафе;
-я заведу себе крысу и буду за ней ухаживать;
-приходя с работы, я буду готовить себе ужин и буду уничтожать его под фильм;
-свои выходные я буду занимать прогулками, а если погода не будет располагать, я буду сидеть дома за книгами;
-я перестану общаться с людьми;
-может быть найду подработку на свои выходные(тогда крысу не заведешь);
-и еще куча пунктов.....

Если. Ключевое слово.

---

(

есть у меня такая фишка- жизнью наслаждаться.красотами города или чего угодно другого. удивляться тому, как всё в природе устроено, как идеально, как совершенно и искренне радоваться созерцанию того или иного объекта или явления. я умею наслаждаться тем, что есть сейчас в моей жизни. и душенька трепещет...
но. бывают периоды, когда мне пистец-как-плохо, и я чувствую, что все и вся меня тяготит и только убивает. и эта совершенность мира, которой я еще недавно восхищалась, и эти люди, дорогие мне, но пропадающие в те самые моменты, когда они мне нужны(не обязательно пропадают физически, они могут сидеть рядом со мной) и всё всё всё. и через какое-то время я уже начинаю получать удовольствие от этого состояния. и всё возвращается на круги своя.
замкнутый, сука, круг.
и хде ж выход?
и вообще, я уже не уверена, что умею наслаждаться жизнью. это, скорее, мазохизм...

---

нетнетнет!!

одна дома. не знаю, надолго ли. сейчас мне просто необходимо, чтобы он был рядом.
стены давят.
чай идет не в то горло.
херово мне.
я как будто человек с клаустрофобией, которого в гроб положили,накрыв крышкой...
что-то со мной не то. я так хотела перестать выбираться из дома, ни с кем толком не общаться(не общаться так часто, как раньше), посвятить себя ему. да вот только......
ему это все нахуй не надо.
чувствую себя такой скотиной, такой сукой...

p.s. бессмысленная запись...

---

Несправедливость.

Я, конечно, понимаю, что каждый человек эгоист, но не до такой же степени. И такими темпами я скоро приду к мысли, что все и каждый меня используют. Используют мою доброту, мою бескорыстность, мою заботу, мою готовность сорваться в любой момент и приехать в любой конец города, чтобы послушать какую-то историю, или принести чего-то вкусного. Редкие исключения всё же есть. И это радует. Вообще, начинаю подумывать о смене круга общения. Или вообще никого к себе не подпускать(в очередной раз, ага).
Спасибо за то, что хотя бы иногда обо мне вспоминаете, пусть даже и потому, что вспомнить больше некого.
(7.4.11)

Ну что ж. За 5 месяцев мало что изменилось.
Люди по-прежнему эгоисты, и они по-прежнему меня используют.
Но.
Сейчас я уже понимаю, что по-другому невозможно в принципе. Это- норма.
Я не сменила круг общения, более того, он стал немного больше.
Я по-прежнему подпускаю к себе людей( моя душа такая широкая, такая огромная и вселюбивая, заходите, не стесняйтесь, можете даже не разуваться, здесь всё равно наплёвано).
И ничегошеньки в большинстве своем не меняется. Вот только... Я стала мудрее. Сильнее. Красивее) И не так эмоциональна.
Растём)

---

Продолжение(пишу с телефона).

>>>Мне хочется,чтобы он был искренен со мной.Это слишком эгоистично,да?( Он уже стал теплее ко мне относиться,но еще так долго ждать... Но я готова ждать. Хоть год,хоть пять лет,хоть всю жизнь,хоть вечность и даже после..! И буду молчать. Не скажу. Ни за что. Потому что посмеется. Потому что не готов,наверное. эЛ. Тэ.

---

Не придумала название.

Господи,как же ужасно я себя чувствую!! Это такой бред(а может и не бред), не признаваться признаться человеку в своих чувствах,потому что боишься быть осмеянной. Да-да. Именно так. Стоит только представить: я подхожу к нему,или не подхожу,а мы просто находимся рядом,и я говорю:"У меня к тебе чувства!"(Ну немного в другой форме,разумеется),а он смеется над этим. Я бы не стала этого представлять,если бы знала,что будет другая реакция. Но реакция будет именно такая-смех. Надо мной. Над "чувствами". И надо всем остальным. О боже,тяжело-то как!!! "Меня каждой клеточкой тела тянет к нему"(с) Не знаю,кто это сказал,но,чертвозьми,я понимаю этого человека!! Мне хочется всё-всё время быть с ним рядом, обнимать его, смотреть,как он кушает,готовить для него,гладить его, нежить, няшить,и так далее. Когда я держу его за руку,сердце останавливается каждый раз,как в первый. Это искренне. Местами взаимно. Он просто еще не раскрылся для меня. И я знаю почему. Мне хочется делать его счастливым. >>>

---

>

вот и когда я перестану ныть и причитать? про себя,конечно.еще бы я решилась ТАКИЕ эмоции вслух переживать...
и всё у меня хорошо,и живу я с замечательным мужчиной,который день ото дня становится нежнее со мной,я не постоянно "в домашних делах",а периодически,практически каждый день.бываю в центрах,гуляю,пью кофе или еще что-нибудь, с голоду не подыхаю,досуг организован....
ну работу не могу найти,да.
ну не учусь,да.
ну и что??
многие не имеют даже того,что есть у меня.
И КАКОГО ХУЯ Я ИСТЕРЮ?
зажралась,господа,зажралась.


истеричка.

---

червяяяяк....

огромный такой, раздражающий, немного приятный червяяяяяк поселился в моей прекрасной головушке...
червяяяяяк,а точнее мечта-цель.и постоянно я об этом думаю-мечтаю..
а всё почему. потому что дорогой мой мужчина подкинул идею,которой я загорелась-СВАЛИТЬ ОТСЮДА НАХРЕН!!!
в начале следующего года я должна получить однокомнатную квартиру/гостинку. милый предложил продать её и купить домик на берегу моря где-нибудь в Испании или вНовой Зеландии... а денег хватит? о.О грит,что хватит,ещё и останется.
теперь я этим брежу...
и только с ним хочу,только с ним...

---

(

Это просто гребаное нечто!!
С начала июня с периодичностью примерно 2 через 2 дня занимаюсь самогноблением. А всё почему?
ПОТОМУ ЧТО Я ЧЕРТОВА НЕУДАЧНИЦА!!!
И с работой опять проблемы, и с саморазвитием,да и как вообще можно снова начать любить себя,когда часто выслушиваешь о конкретной/чаще/ или не очень личности какая она замечательная, умная, красивая, и вообще...
КАК БЛЯТЬ??
При всей своей доброте, открытости и блаблабла/не буду себя расхваливать-самобичуюсь же/ я редко попадаю под комплименты противоположного, да и своего пола. И вообще все любят меня какой-то очень уж странной любовью. Или я в любви нихрена не понимаю.
В общем-я ничтожество, урод, никому нафиг не нужна и мне очень-очень больно.

---

жизнь прекрасна,как ни крути (с)

ну что ж...вот и кончились надежды и мечты о светлом будущем...
я отчислилась...
во вторник пойду за документами...
это было решено еще три недели назад,поэтому я уже переболела,переплакала,перепереживалась...
но все равно осадок неприятный остался и,думаю,исчезнет он нескоро...
потеряла самое дорогое на свете,потеряла дело,которое действительно мне было интересно...а всё почему..?
потому что тяжелые семейные обстоятельства,платить за учебу некому(общаюсь только с матерью,у нее нет возможности сильно помогать,а отец-мудак)...надо было заплатить 22 тысячи(долг за третий семестр) и меня перевели бы на бюджет как самую перспективную и прилежную ученицу...(
нормальную учебу совмещать с работой нереально(или это мне только кажется??)
и вот я ухожу...
я так буду скучать по ребятам,я так к ним привязалась...
надеюсь они меня не забудут...


зато устроилась на работу)
на нормальную,с хорошей зарплатой и наконец-то перестану быть гребаной содержанкой,я так устала от этого!!
буду платить за квартиру,себя содержать и маме помогать...)
и тем не менее я собираюсь развиваться в области психологии... и плевать,что у меня не будет диплома,что я не смогу работать психологом,зато я уверена,что все получаемые мной знания в процессе обучения будут оставаться в моей головушке и,кто знает,может я буду специалист получше некоторых выпусуников...))
короче,банальное:всё,что ни делается,все к лучшему...)))

---

Боль.

Очень больно. Печально. И паршиво.
Подсела я на творчество Мамы Стифлера.Автор пишет рассказы,сюжет для которых берет из собственной жизни. Большинство читаешь со слезами на глазах сквозь смех,ибо ржач. Ниибаца какой. Но есть и серьезные. Например вот "Папа". Сейчас его только читала. Сквозь слезы. Без смеха. Лишь с легкой улыбкой-горечью. Потому что знакомо. До боли. Не прям один в один,но куча схожих моментов. Например,с пошитием/в рассказе/ кимоно для младшей дочери Маши-ходила в секцию карате. В моей жизни было похожее. Отец сам,своими руками пошил для моей младшей сестры шингарки. А мне нет. Хотя я тогда уже вместе с Викой ходила на гребаное карате. И внимания ей больше было. И наказывали реже. Я чаще в углу стояла и чаще чувствовала удары ремнем по своей детской попе.
Вообще параллелей много можно провести. Сейчас я этого не хочу.
Читала и плакала. Иногда с улыбкой. Потому что,блять,понимала, что цепляет. Что мои отношения с отцом в детстве и сейчас волнуют меня. Глупость....